10 způsobů jak se ulít ze školy

17. září 2016 v 18:00 | Anice |  Aniciny desítky
Ahujínečečky xD

Asi po 1949 letech přicházím s jednou z mých legendárních rubrik. Co je to dnes? No přece Aniciny perfekně tvarované, pevné desítky..ale pozor, tohle vydání si tak trochu spojíme s rubrikou Anice radí! Jak, ptáte se.. omg, tak se neptejte a čtěte xD Tentokrát se podíváme na 10 způsobů, jak se ulít ze školy. Všech 10 věcí jsem samozřejmě vyzkoušela na vlastní kůži a mohu vám zaručit jejich funkčnost. Tak pojďme na to xD


1) ZLÁMAT SI KONČETINY

Jste-li stálým čtenářem mé osvěty, určitě jste si přečetli i mou radu v rubrice Anice radí Jak si zlomit končetiny. Je to jeden z nejsnazších způsobů, sama jsem si už několikrát kvůli děsivé písemce z abecedy nebo čtení zlomila nejenom ruku, ale třeba i krk a pravé ňadro xD Písemce jsem si i tak nevyhnula, protože ta husa učitelka mi ji přišla předat do nemocnice, kde jsem pomalu umírala xD Z písemky jsem samozřejmě dostala -8, ale i tak to patřilo mezi mé nejlepší známky xD

2) VYMLUVIT SE NA DOPRAVU

Určitě se to stalo každému. Ráno jste se chvilku zdrželi doma, protože jste si potřebovali vyklidit vaši jeskynku a na autobusovou zastávku jste dorazili zrovna když autobus odjížděl xD Takže pokud se vám nechce do školy, prostě se vymluvte. U tohoto podvůdku vám nikdo nedokáže, že lžete. Pokud tedy nebydlíte hned vedle školy a z vaší komnaty nemáváte vaší učitelce přímo do třídy, kde vyučuje. Tímto způsobem se ulívám ze školy každý týden a zatím mi to prochází. Nebo aspoň myslím, ve škole jsem už půl roku nebyla xD To víte...ta doprava.

3) NEMOCNÉ PŘÍBUZNY

Dalším skvělým důvodem je vymluvit se na nemocného příbuzného. Nemáte žádné? Nevadí, prostě si ho vymyslíte! Zítra píšete písemku z historie triginometrie? Ale ne, vaše drahocenná prateta z šestého kolene vaší mnohokolenné babitchky je na smrtelné posteli a potřebuje vaši pomoc! xD U učitelů to samozřejmě vzbudí lítost a odpustí vám všechny písemky a několikadenní docházku. Chybou ovšem bude, když se ukážete někde na veřejnosti, třeba jako já, když jsem pančelce řekla, že jsou moji rodiče na smrtelné posteli a musím u nich být celý den a vyměňovat jim pleny, ale přitom jsem šla nakupovat do obchoďáku a učitelka mě viděla, jak si zkouším podprsenky v obchodě Neřestné a Nadržené xD

4)POHŘEB

Tohle zabere vždycky. Hned ráno zavolejte vaší pančelce, že zemřel příslušník vaší početné rodinky a vy se nemůžete z těchto důvodů dostavit do školy. Pokud žádnou rodinu nemáte, můžete se vymluvit třeba na pohřeb vašeho křečka Václava, křepelky Dáši nebo kočky Lindy. Aby vám pančelka věřila, tak budete muset připravit fejkový pohřeb. A jak to máme jako udělat, když jsme chudé socky, které nemají ani na pečivo, ptáte se? A já vám říkám, že pohřeb je celkem levná záležitost. Rakev seženete tak, že si ji vyrobíte ve vaší domácí dílničce xD Květiny natrháte na nedaleké louce a jako hosty pozvete herce, kteří budou hrát truchlící pozůstalé. Jednoduché, ne? A pokud jste naprosté lemry, tak vyražte na pohřeb někoho cizího a nezapomeňte pořídit 5978 selfíček, aby vám to úča sežrala i s navijákem xD

5)SVATBA

Další významná událost, na které nesmíte chybět, a proto budete potřebovat minimálně 14 dní volno xD Vdávat/ženit se můžete buď vy, vaše máma za dalšího opilce, kterého nalezla v baru, nebo kterýkoliv jiný příbuzný, kamarád nebo cizí člověk, kterého jste nikdy neviděli, ale toužíte slyšet jeho ANO xD Nejjednodušší je samozřejmě vaše svatba. TO prostě do třídy vtrhnete ve svatebních šatech nebo smokingu a povíte úče, že se vdáváte a že na školu kašlete a všechny tu proklínáte a doufáte, že umřou strašlivou smrtí a shoří na popel!!!!! xD Pak se ale nesmíte druhý den ukázat s tím, že se svatba nakonec zrušila xD

6) DICK-OBRAZ VÁM VYKRADL DŮM A ZAVRAŽDIL BABITCHKU

Tahle rada je trochu zvláštní, ale v 45% případů funguje.. v tom zbytku na vás učitelka zavolá psychouše, kteří vás ve svěrací kazajce odvezou do blázince, kde si budete zpívat s dalšími blázny krásné písně, budete mlátit hlavou do zdi a krást prášky ostatním. Učitelce zavolejte ještě večer před tím, než máte jít do školy. Tak to bude věrohodné a nebude vás obviňovat z toho, že si vymýšlíte, protože nechcete psát testík ze Spermologie a vaginálních věd.
Připravte si uplakaný výraz a-
Ale proč, když nás učitelka přes telefon neuvidí, skáčete mi do věty s naprosto trapným dotazem???? No protože se do role okradeného člověka musíte vžít, prožívat to neštěstí, které vás potkalo, celým svým srdcem!!! xD Takže s ubrečeným výrazem a uplakaným hlasem voláte učitelce, že vám dikobraz vykradl dům a následně zavraždil babitchku. Aby to bylo věrohodnější, zinscenujete pár fotek místa zločinu - uspíte svou babitchku a položíte ji na flek od kečupu a kolem ní rozházíte dikobrazí bodliny, z nichž jednu přílepíte na její hruď. Učitelka bude z těchto fotek v takovém šoku, že vám možná přikáže zůstat doma i dva měsíce xD

7) ÚNOS PEDOFILEM

Jeden z nejlepších způsob jak se ulít ze školy, je nechat se unést pedofilem. Jako u jiných způsobů můžete i tento fejkovat a nebo vyhledat opravdového odborníka na malé děti, který by si vás rád dal tady a teď a taky potom u něj ve sklepě, na půdě a v ložnici xD Pokud žádného neznáte, doporučím vám zlaté stránky, kde je mnoho kontaktů na takové lidičky, a nebo můžete zkusit booglit. Na netíku si vyhledejte ,,Seznam pedofilu, kteri by me radi unesli a predstirali, ze jsem jejich davnoztracena dcera" a klikněte na 17663. odkaz. Je to webovka ve stylu seznamky, kde můžete dát srdíčko nebo křížek komukoliv, kdo se vám objeví na obrazovce. Když si jednoho vyberete, domluvte se na schůzce a způsobu únosu. Třeba že jdete do školy ve své ultraminisukínce a tričku, které vám pokrývá pouze to mateřské znaménko na rameni, v puse máte lízátko a ve vlasech růžové mašličky, a najednou vás někdo vtáhne do mikrobusu a odjede s vámi pryč xD Dalším způsobem je motat se v podobobném oblečení na dětských hřištích a u temných domů, kterých se matky s kočárky vyhýbají jako čert kříži. Nebude to trvat dlouho a budete svázáni ve sklepě a pedofil vás krmit svým pyjem xD Tím se rozhodně vyhnete písemce ze zvířat na písmeno B, a to se přece vyplatí!

8) PŘEDSTÍRAT VLASTNÍ SRMT

Nechcete už nikdy chodit do školy? Není nic jednoduššího než fejkovat svoji vlastní smrt. Pokud máte bujnou fantazii jako já, tak se s tímto náramně zabavíte. Můžete si vymyslet přesné detaily, od toho, jak váš vrah vypadal, až po to, kolikátý vlas vám omylem vyrval, když vaši mrtvolu odklízel do místního jezera, ve kterém vaše pozůstatky zlikvidovalo hejno divokých labutí xD Samozřejmě se o vaší smrti bude všude psát.. no i když o vaší možná ne, ale o mojí by se na 789496% psalo xD Protože teď budete mediální hvězdy a nesmíte dovolit, aby někdo odhalil, že jste stále naživu, vymyslete si perfektní převlek. Převlečte se třeba za nebohého starce a žijte chvilku jeho život. Najděte si nějakou šťavnatou babičku se kterou si budete užívat, dokud za 2 dny nezemře na infarkt, když vás uvidí v koupelně bez masky. Poté můžete jet do Vatikánu a stát se slavným Assasinem, který zavraždí papeže a získá tak další z temlářských pokladů xD Život na ostrovním ráji je také možností, ale připravte si hromadu peněz, abyste na Ostrově nemuseli žít v krabici pod mostem a nelitovali toho, že jste svou smrt fejkovali a mohli jste dnes žít lepší život. Chcete-li se trochu pobavit, pošlete jednou či dvakrát svým příbuzným, kteří po vás stále truchlí, tajemnou smsku nebo hovor o půlnoci, kde se několikrát nadechnete, zašeptáte jejicj jméno a pak smrtelně zaječíte. Rozhodně tak oživíte zájem všech světových médií a opět uvidíte svou mladičkou tvář ve všech televizních zprávách xD

9)ZACHRÁNIT SVĚT

Předposlední rada, kterou vám s radostí poskytnu, je velmi geniální a lehce uskutečnitelná. Zavolejte do školy, že se na vyučování nemůžete dostavit, neboť musíte zachránit svět před velkou zkázou. Co když tento svět nic neohrožuje, ptáte se? No omg, tak přece nějakou zkázu vymyslete. Co třeba otevřít Pandořinu skříňku, kterou jste čistou náhodou našli v jejím hrobě, když jste ho jen tak vykopali? Nebo co takhle zamořit svět plyny, které trápí vaši kamarádku Jarmilu? Nebo do světa opět vypustit mor, jako to udělali mí předkové, protože se cítili být ohrožení střední nižší třídou, která začala bohatnout? Jeden z momentálních hitů je ohrozit veledůležité osoby, třeba prezidenta, mě nebo papeže. Nainstalujte do domu osoby několik bomb, zmasakrujte mu manželku a uneste mu dceru s žádostí o miliardové výkupné, a pokud do dvaceti minut peníze nezašle, zničíte celé město explozí nevídaných rozměrů xD Jednak strašně zbohatnete a druhak se vyhnete zkoušce z hláskování dvouslabičných slov xD

10) ZNEŠKODNIT UČITELKU

Ani jedna z mých božských rad nezabrala? No tak jste to dělali špatně a jste totálně neschopní.. máte ale štěstí, že jsem si pro vás připravila i možnost číslo 10, kterou zvládne každý... i moje babitchka na invalidním vozíku xD Chcete-li se vyhnout škole už do konce vašeho žalostného života, musíte zneškodnit vaši učitelku třídní! A jak to uděláme ty vymaštěná ****, ptáte se? Úplně normálně, vy **** xD Na výběr máte z více možností:

A) Vyhrabat na učitelku špínu
Máte doma internet? Doufám, že ano, a pokud ne, tak použijte její popelnici, protože budeme vyhrabávat špínu na naši oblíbenou úču.
Že si to včera rozdala s šesti chlapy, zatímco na ni koukala její osmiletá dcera? To není nic vážného, pokračujte! Že má 20 nezaplacených pokut z toho, jak pořád parkuje na místo pro vozíčkáře, a jednou dokonce na vozíčkářovi zaparkovala? Tím ji rozhodně nezlikvidujete. Pokud jste nic nenašli, přejděte k dalšímu bodu.
B) Vymyslet si na učitelku špínu
Jednodušší a čistší verze. Čerpat můžete z různých koutů internetů. Stačí vyhledat na Boogle nevysvětlené vraždy, najít nějakou, která se stala ve vašem okolí, a nastražit na místo činu par učitelčiných vlasů, které jste získali, když jste jí česali vlasy xD Poté jen zavolejte na fbi, cia a swat, zalezte si do křoví a sledujte, co se bude dít xD
C) Nechat učitelku unést
Ano, mohli jste nechat unést i sebe, ale jak jsem zjistila, jste naprosto neschopní xD Pokud máte v rodině nějakého únosce jako třeba já, okamžitě mu pošlete naléhavou sms s textem SOS a jakmile se vám ozve, vysvětlete mu váš problém. Pokud si budete chtít vydělat, můžete její osmiletou dceru vydírat tím, že jestli na vás nepřepíše svoji sbírku laků na nehty, už nikdy svoji maminku neuvidí... opravdu to funguje xD
D) Vražda učitelky
Asi nejrychlejší způsob bez omáčky okolo...no, krvavá omáčka tu asi bude xD Jeden z lehčích způsobů je ji otrávit. Před hodinou ji vysypte do kafe jed na krysy smíchaný se strichninem, antraxem, nemrznoucí směsí a kyselinou sírovou. Hned jak se napije můžete písemku ze sluneční soustavy, kterou vám na začátku hodiny rozdala, roztrhat a v pohodě si odkráčet domů jako naprostá královna třídy xD Další způsob je zavraždit ji nožem, useknout jí hlavu sekyrou nebo jí rozsekat na kousíčky a ty pak zasílat její osmileté dceři spolu se vzkazem, že maminka bude doma celá cobydup xD Pokud se vám to zdá moc brutální, tak ji třeba jen utopte, když si to bude dělat ve vaně a nebo ji uduste polštářem, když zrovna bude spát xD


Doufám, že se vám dnešní crossoverAniciných desítek a Anice radí líbil stejně jako mně a už nyní plánujete, který z mých božských nápadů využijete xD

Páčko xD

 

13 lidí ohodnotilo tento článek.

Komentáře

1 Mirenia Mirenia | Web | 17. září 2016 v 20:02 | Reagovat

No jenže jedna věc je to, že my musíme nejdříve omluvenky posílat emailem. Takže problém číslo jedna: Neznám heslo k máminému mailu.
Taky potom musíme mít omluvenku zapsanou v žákovský.
Problém číslo dvě: Neumím napodobit mámin podpis.
Problém číslo tři: Pochybuju, že bych to dokázala zahrát tak dokonale jako ty Anice, že? :-D

2 mojeverse mojeverse | Web | 17. září 2016 v 21:25 | Reagovat

Kdepak :D To člověk ráno musí s postele hlasitě rupat klouby a skuhryt na housera. A je po škole. :-D

3 Anice Anice | E-mail | Web | 17. září 2016 v 22:04 | Reagovat

[1]: Bdeš mámu anonymně vydírat, že pokud tvé sexy mlaďoučké dceři nevydá heslo k mailu a nenaučí ji její podpis, tak všem prozradíš její tajemství loňského léta xD

4 gitty93 gitty93 | E-mail | Web | 17. září 2016 v 23:19 | Reagovat

pořád se mi zrovna nelíbí, jak píšeš, ale tentokrát už jsem to čekal :)

5 stuprum stuprum | Web | 18. září 2016 v 1:28 | Reagovat

Dikobraz je důmyslný. xD

6 Baryn Baryn | Web | 18. září 2016 v 2:39 | Reagovat

A já idiot prostě vždycky jen trapně simulovala nemoc ... a přitom ten dikobraz by stopro fungoval :D

7 Mirenia Mirenia | Web | 18. září 2016 v 8:48 | Reagovat

[3]: Zajímavý nápad :D

8 Fredy Fredy | Web | 18. září 2016 v 9:21 | Reagovat

zajímavé :)

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama

Antispam.er.cz